Hej, mamma! Zack drack en massa äppeljuice men det slutade illa.
-Han kissade på sig. -Måste vi bränna dina skor?
-Titta vad jag har. -Ett medlemskap i Costco!
När vi handlar på söndag får du gå före i kön.
-Gissa vilka som får handla för två. -Min vän Zack!
-Svaret är du och jag. -Jag fick en påse till kalsongerna!
-Vad betyder WWJD? -"Vad skulle Jesus göra?"
Eller... "Vad skulle Jessica göra"?
Var rädd om det för ett nytt kort kostar 16 dollar.
-Vi behöver mer diskmedel. -Vi köper en tunna.
Den kan bli två blomkrukor sen.
Vilken vacker inköpslista.
-Kan du köpa Frosties? -Det vore "Grrrreat!"
-Tiger på kartongen säger så. -Kan den mer engelska än mormor?
Vi tänker gå. På lördagarna vill vi vara mer än rumskompisar.
Det där behövde de inte veta.
-Vad kostar det, Louis? -Snälla... Jag bjuder på maten.
-Är du säker på det? -Absolut. Det är kompispriset.
Kom förbi mottagningen så putsar jag tänderna på dig till ett kompispris.
Jag har tid på söndag när Jessica handlar. Fem till åtta timmar.
-Då ses vi. -Fint att ni är måna om äktenskapet.
Jag tänker ligga rumpa mot rumpa med min fru varenda dag.
Vi har inte pratat om blommor och bin än.
Hej, Monica! Hej, Sam! Hej, Jason!
Jag blir så lugn när jag tänker på alla specialpriser som väntar.
En karta svampsoppa för 4,99 dollar? Du har gjort det igen, Costco!
Kan vi köpa en sån här?
-Vad ska man med den till? -Det är 80 % rabatt.
Jessica och Evan! Det är premiär för en ny, kryddig dressing.
-Hej, Marie! Hur mår katten? -19 år och jagar fortfarande möss.
Jag tycker inte om det, men det är gratis så jag fortsätter att tugga.
-En till fin söndag. -Som inte tömde plånboken.
-Zack vill hitta på nåt nästa söndag. -Det är toapappersdagen.
-Vi kan behöva extra bärhjälp. -Födelsedagstårta? Vem fyller år?
Kolla priset. För fem cent per kubiktum så är det allas födelsedag.
Det ser bra ut. Inga hål och väldigt lite plack.
Sant. I långa loppet kan plack göra en black. Vi är färdiga nu.
Vad har hänt?!
Jag blekte tänderna till kompispris. Varsågod.
Väldigt vita. De är bara...så väldigt vita.
Du vänjer dig. Så här rena var tänderna när du föddes.
Babyvita. Alla kommer att älska det.
-Vad har hänt? -Marvin blekte tänderna.
Jag borde ha köpt solglasögonen.
Jag mår som nån som har fått njurarna stulna. Ren, men skändad.
-Köpte du det? -Ja, här är era sockrade flingor.
-Pappa! -Ja?
Förlåt, det var mitt vanliga tonfall. Jag menade: Pappa...
Det bleknar säkert på en vecka.
-Som att bo med en fyr. -De verkar bli allt vitare.
-Kan du köpa sockrade flingor i dag? -Inte när ni har andra flingor kvar.
-Tuppen ser så allvarlig ut. -Ät upp allt, så köper jag mer.
Skynda dig, Evan! Jag vill hinna se folk bråka vid bensinpumparna.
Varför så uppklädd? Är en författare på besök? Är det Dean Koontz igen?
Jag kan inte handla i dag. Zack och hans mamma hämtar mig.
-Vart ska ni? -Till kyrkan.
Kyrkan? Vad menar du med kyrkan?
Zack säger att det brukar vara kul. Jag sa ju att vi skulle hitta på nåt.
Sätt dig inte i sittsäcken om du inte har nån som kan dra upp dig.
Kyrkan...? Varför? Han vet att vi bara tror på kinesiska vidskepelser-
-och gillar julen på ett icke-religiöst sätt.
Han utforskar bara, precis som jag.
Jag ville se vad som stod till buds och höll på att bli mormon.
Så vi avstår från kaffe och får en till fru i utbyte?
-Jag älskar kaffe för mycket. -Kyrkan...
-Varför kyrkan hellre än Costco? -Det är bara en söndag.
Du har rätt. Det är bara en söndag.
Han tycker säkert att det är tråkigt och jag kan handla ensam.
Jag kan följa med, om du vill.
Jag känner människorna där. Du förstår säkert.
-Alla har mer fibrer i sig. -Hur är det flingor utan socker?
Vi kan smussla bort det i fickorna som när man rymmer från fängelset.
Mamma kommer på oss. Minns du när jag inte åt mina pizzakanter?
-Hon kan vara riktigt kreativ. -Då måste vi också vara kreativa.
Marshmallows och smör kan få det här att smaka gott.
-Som onyttiga flingor. -Som grymt onyttiga flingor.
Stig undan. Dags att börja kocka.
Låt mig få presentera min BACT. De grymt onyttiga flingorna.
Blir din tugga mindre? Vi får fortsätta tugga.
Det är bara jag. Hennes pikar om mina tänder blir allt elakare.
Hjälp! Assistens!
-Vilken hemsk dag. -Du har väl inte tappat bort Evan?
Nej, jag har inte tappat bort honom. Men jag kan ha förlorat honom.
Hursa? Förlåt, jag blev distraherad av Billys strama skyddsrock.
Hej, Evan! Jag glömde bort att du var ute.
Just ja, du var i kyrkan. Hur tråkigt var det?
Inte alls. Alla känner varandra, de har småplock och pratar värderingar.
De berättade om Noak som byggde en båt och räddade jordens alla djur.
-Byggde han en båt helt ensam? -Ja, och han var 600 år gammal.
Sen seglade han runt med alla djurarter i 40 dagar.
-Ormarna också? -Ja, han räddade alla.
Så istället för att låta ormarna dö så räddade han dem? Glöm det.
Du borde följa med nästa söndag.
Nästa söndag? Costco har precis fått hem rissäckar.
Vi kan ställa en på badrumsvågen och se om du väger mer än den.
Jag går hellre i kyrkan. Nästa vecka kommer en gitarrist att vara där.
Louis! Hälsa på mina kompisar från tandläkarlinjen.
-De här hamburgarna är toppen. -Perfekt temperatur.
Du vet hur fyra av fem tandläkare rekommenderar en produkt?
-Ted är den som går emot strömmen. -Vad kan jag säga? Jag är kräsen.
Louis fick en lyxbehandling av mig. Blotta tandgarnityret.
-Jag måste faktiskt jobba. -Var inte blyg. Det blev toppen.
-Kom igen. Le! -Jag vill inte le.
Nej! Man får inte byta färg på nåns tänder utan att fråga om lov!
-Jag gjorde dig en tjänst. -Jag tyckte om min gamla tandfärg.
Jag gjorde det gratis och tog dig från en sjua till en åtta.
Jag var aldrig en sjua!
-Den blir hårdare och större. -Det är lördag kväll.
Vi måste äta upp den för att få mer Frosties. Som Tupac sa:
"I tuffa lägen sticker man ut bröstet och hanterar situationen."
-Är de mördaren på spåren? -Nej, snuten går bara i cirklar.
Titta inte på mig när jag äter.
-Vet du vad Evan gör? -Redan? Han är bara nio.
-Han ber. -Det var det jag trodde.
Vad säger han till Gud som han inte kan säga till sin mamma?
-Du borde följa honom till kyrkan. -Min familj var aldrig religiös.
Det enda jag vet om kristendomen är att Marias son lämnade henne.
Det är mer än så. Jag tror att det finns ett högre väsen.
Jag cyklade med mormonerna en sommar och fick värsta vaderna.
-Han behöver inte värsta vaderna. -Men han måste få gå sin egen väg.
-Du måste låta honom utforska den. -Om jag inte kan det, då?
Evan!
-Gud?! -Ja, det är Gud med ett budskap.
Gå inte till kyrkan mer. Det är redan för mycket folk där.
Åk till Costcos med mamma istället.
-Mamma?! -Jag hämtar bara lite äppelmos.
Jag är besviken, men förlåter dig. Precis som Jesus skulle ha gjort.
Torka av megafonen när du är klar så att vi båda kan använda den.
Jag ska till kyrkan. Om ni hör Guds röst så är det bara mamma.
Ta med den här och ge den till de hemlösa!
Jag sväljer bitarna som piller.
Låtsas vara Gud? Jag är en dansgud men säger inte det inför barnen.
Vad skulle jag göra? Om jag bara fick honom att komma till Costco...
Jag bet av en tand!
Jag är ledsen, men jag kan inte rekommendera den.
-Louis? Har du bokat tid? -Det blev lite dumt häromkvällen.
-Vad har hänt, Eddie? -BACT.
En förkortning för godiset du försökte göra av trista flingor?
Jag är tandläkare och har sett allt. Sätt dig i stolen.
-Jag tar gärna en guldkrona. -En vanlig. Ledsen för det jag sa.
Det var arrogant av mig att tro att du ville se fantastisk ut.
Du var ingen sjua. Du har alltid varit en nia.
Jag betalar fullt pris för det här. Det vore bäst för vår vänskap.
-Och jag betalar på restaurangen. -Skönt att vi kunde lösa det.
Ingen fara. Blekningen varar bara fyra till sex veckor.
-Därför rekommenderar jag den inte. -Vi fattar, Ted!
Jessica! Dagens specialare. Ett alternativ till tortillachips.
-Jag kan dra ned på kryddningen. -Får jag prata med dig?
Om jag hämtar kexen och du hämtar salsan, så kan vi prata samtidigt.
-Hur kan jag hjälpa dig? -Du hade rätt. Jag har förlorat Evan.
Till kyrkan. Han går dit varje söndag istället för att följa med mig hit.
-Och varför blir du så upprörd? -Jag vet inte.
Jag är rädd för att förlora honom till nåt jag själv inte förstår.
Vår första regel är att fråga kunden vad de tycker om smakprovet.
-Borde det inte vara hygienen? -Vet du vad han gillar med kyrkan?
Det är kul. Alla känner varandra. De pratar värderingar och har småplock.
Det låter som nåt vi också älskar. Se dig omkring.
Det är ett samfund! Värderingar. Lugnet jag känner varje gång.
Kyrkan är Evans Costco!
Ursäkta. Är det du som är Greg? Din fru har skickat mig.
Du skulle hämta kycklingnuggets och mjölk.
-Mamma? -Det här är din detaljhandel.
Du får gå hit, även om jag önskar att du gick till en vanlig detaljhandel.
-Du är ung och har tid på dig. -Hela evigheten.
-Jag vill bara umgås om söndagarna. -Så du går i kyrkan med mig?
Jag kommer att vänta utanför medan du går in.
Jag väntar på dig och sen kan du berätta hur det var.
De pratade om Jona som levde i magen på en val i tre dagar.
-Okej, fortsätt. -De har dessutom söndagsskola.
-Skola på en söndag! -Det menar du inte?
-Ska jag skjutsa dig till kyrkan? -Jag vill åka till Costco i dag.
De har fått in Kenneth Coles nya barn-blazer. Är det okej?
-Javisst, det går bra. -Toppen.
-Så går jag i kyrkan nästa söndag. -Vi får väl se.
-Jag handlar gröt åt dig, Eddie. -Behöver jag inte äta den här?
Självklart inte. Och Emery ska inte behöva äta upp den själv.
Jag kan koka buljong på den.
Nu åker vi och köper en blazer åt dig.
Höger arm är längre. Som att Gud tillverkade mig av reservdelar.
Eller så har jag alltid hållit din hand och dragit ut den.
Gud kan inte mäta sig med mamma.
Din tur.
Jag väger mer än riset! Jag växer!
-Redo för majonnästunnan än? -Nån dag. Men inte i dag.
Om jag väger mindre än mattvätten så köper vi efterrätt.
Om jag väger mer så berättar vi inte det för nån.
Översättning: Magnus Öberg www.sdimedia.com